木积积

我恨不得把他所有的香气都吸到灵魂里，但我如今只能静静的看后自己离开。

只是我忘了为何要让这盛开的百合看上去如此晦涩。

没有从春风荡漾开始的春意盎然，如此委曲求全。

我愿忽略这尴尬的花朵，寻找玲珑闪躲的娇嫩。

但你怎可如此忍心让我堕落于自欺欺人中不能自拔呢。

我在你的面前，但你却只想回头看去远方。 

我的骄傲无路可走。

 ：你tmd怎么不睡觉呀

：我一到晚上就脆弱啊

： tmd 你就脆吧

册那，我怎么就那么忧伤呢 

 对于粗糙的人儿啊，我的回忆是多少翻江倒海。

给我个柚子吧，我认真地给你剥皮儿！ 

那个月色蒙胧的前天晚上呀。

乘小车夜行至荒芜深处，当那些有人在我身边的黑暗环绕着我的时候真是无比温暖的呀。我愿这车子永远这么一路开下去回不了家，然后进到绿野仙踪或者爱丽丝仙境里面去给我呈现一切绚丽多彩的姿态。我很乐意颠簸的起伏和断续的哼唱还有那些脑袋瓜中的翻江倒海安静的任由一切接踵而来。 只是误把这风花雪月看作是烟雾弥漫，这多少给了我足够分量的打击。 灯光们远比繁星们更让我温暖让我情迷，侧脸凝望窗外缓慢移动的橘黄色光点，其实我是多么的热爱。 谢谢你又让我一个人开始仔细沉静于回忆当中并且猛然灌溉我的生长力。

于是，兴高采烈地对俺爹爹说还有七十五天便可回到祖国的怀抱。俺爹爹责怪我应该要安心读书，日后回家的时候认认真真的回家。他居然用“认真”来形容未来某个我可以彻底不用再孤单的日子。于是发嗲质问怎可以现在不想念我快些回到他们的身边继而赌气般的说些违心的话。那感觉就如同乘小车夜行至荒芜深处般的安心踏实。

那个不知所措的昨天晚上呀。

吃了好些块一层皮一层油一层肉又是一层油一层肉的黏糊黏糊的红烧肉，与若干孩儿们嬉笑洛克夫斯基柴可夫斯基差头司机的职业取向。家门口端正放了一只大红色的盒子，实在琢磨不出是谁有心放下的。但当看到里面大红色陶瓷杯子上刻着的金黄色小老鼠时就又借口酒精开始脆弱地催泪并且那时刻还怀抱着几棵小白菜和一棵卷心菜。突然想起这个似乎一直在唏嘘中度过的本命年哪。

于是，决定专心投身到新上海滩的热闹气氛当中去。只是“同义里”那个让人纠结的胡同口反复的出现，多少勾起我那些还未能释怀的想念。那些猛烈的开枪和斗志斗勇的周旋啊，那时刻就好像我仍旧抱一碗铺着辣酱的水饺端坐在你的身旁。

那个安静祥和的今天晚上呀。

需要鲜红鲜红来充实一下自己，尽管修剪后的指甲依然不能赏心悦目，但这晾干红色指甲的分钟里却充满着奇怪的期待。这才发现我根深蒂固的占有欲呐把我们折腾地不成体统。哎呦呦，想走人民广场那条又宽又长的石头马路呀，好让我去到所有我熟悉的环境中慢慢消磨。羡慕电视剧里的人物抱着茶壶儿嘴巴喝滚滚的茶叶水。终于还是关掉手机，无法克制害怕巨大的静止会惊扰我的呀。

于是，怎么办呢？春天还未有到来，所以我想我可爱的太阳花永远都不会在我面前生出苗苗来了。这其实是多么让我难过的一件事情啊。

还是给你打了电话，甚至我还没有开场白，你就摆出要安慰我的姿态，好像我这张足够忧伤的脸已经闪亮在你的手机屏幕上。惯以悠悠的温柔一语中的。 你嘲笑我所有负气的言辞，却又对我讲你从来不肯告诉我的所谓丢脸的事情来让我破涕为笑。我太想现在围绕在你有很好闻的香水味的身边和你一起很开心地吃开心果，或者给你闻我所有很好闻的香水味然后恶作剧般的在你的衣服上喷上许多女人味直到你开始抱怨会被人耻笑。

其实你知道么？

还好，我可以永远不会失去你。 

把多少个不能诉诸言语的挫败和伤心在你面前歇斯底里开来。然而沉默，让我所有微小的情绪在放大镜下纤毫毕现，即便伤心们再汹涌，也毫无用处。无法忍受你我骤变到素然无味，却只能这样惆怅的无声无息。Hide问我受了什么委屈。于是瞬间被抑制住的情绪就再度跌宕起伏。每个人都试图遣散我的无力感，可我却只在意你的哑口无言而终究不能自拔。

我不能悲伤地坐在你身旁，那使我所有的执行力都扭曲的盲目而卑微。我需要恢复到先前谦虚地面对未知的事情，也必须学会爱憎分明地思考已知的事情。我过分的现实和理智实在不适合生长你的感情，但我愿用我的委屈和骄傲记住所有你带给我的美好。

拥抱着我的腐朽都请去死吧。